{"id":31405,"date":"2020-06-25T00:04:49","date_gmt":"2020-06-24T22:04:49","guid":{"rendered":"http:\/\/norkhosq.net\/?p=31405"},"modified":"2020-06-25T00:04:49","modified_gmt":"2020-06-24T22:04:49","slug":"dieses-deutschland-gehort-mir","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/norkhosq.net\/?p=31405","title":{"rendered":"Dieses Deutschland geh\u00f6rt mir"},"content":{"rendered":"
\"\"
Foto: Bernd Hartung<\/figcaption><\/figure>\n

Essay zu Integration und Zuwanderung<\/p>\n

Dieses Deutschland geh\u00f6rt mir<\/p>\n

Die Deutschiranerin Yasaman Soltani h\u00f6rte oft, sie solle dahin zur\u00fcckgehen, wo sie herkomme. Sie ging wirklich, kehrte zur\u00fcck \u2013 und hat viel gelernt.<\/p>\n

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Ein Artikel von\u00a0 Yasaman Soltani | 21.6.2020<\/h4>\n

<\/a>„Frau Soltani, wenn es Ihnen hier nicht gef\u00e4llt, dann gehen Sie doch wieder dorthin zur\u00fcck, wo Sie hergekommen sind.\u201c<\/div>\n

Als ich vor acht Jahren einen Leserartikel f\u00fcr Zeit Online<\/em><\/a> schrieb und darin ausf\u00fchrte, dass die Integration von Ausl\u00e4ndern nicht nur durch diese zu erreichen sei, sondern auch eine Beteiligung der deutschen Bev\u00f6lkerung erfordere, las ich zahllose Kommentare, die mir ein verbales R\u00fcckflugticket ausstellten. Damals, 2012, war das Wort \u201eHasskommentar\u201c<\/a> noch neu, und ich kannte den Umgang damit nicht.<\/p>\n

Ich las einen nach dem anderen und wurde trauriger und trauriger, bis ich endlich verstand, dass es sich nicht um konstruktive Kritik an meinem Artikel handelte. Meine S\u00e4tze hatten etwas anger\u00fchrt. 50.000 Aufrufe. 522 Kommentare. \u00dcber Tage meistgelesener Artikel. Ich versuchte, die Kontrolle \u00fcber die Reaktionen zu gewinnen, erstellte eine Liste, in die ich alle positiven und negativen Kommentare eintrug. Doch ihre Worte schwirrten mir im Kopf umher und taten weh. Die Negativen hatten einfach mehr Gewicht.<\/p>\n

Kommentar Nummer 66 lautete: \u201eWer die angebotene Wurst nicht will, verl\u00e4sst bitte den Laden und l\u00e4sst sich woanders bedienen.\u201c Aber in welchen anderen Laden sollte ich denn gehen? War dieses Land nicht mein Laden? \u201eWarum hassen sie uns?\u201c, hatten Asylbewerber in Hoyerswerda damals auf ein Laken geschrieben.<\/p>\n

Heute frage ich mich das nicht mehr. Das \u201eWarum\u201c interessiert mich schlicht nicht mehr. Fr\u00fcher, als Jugendliche, habe ich diskutiert, mich gewehrt. An Wahlst\u00e4nden der CDU stemmten wir uns gegen Gegner der doppelten Staatsb\u00fcrgerschaft. Wir wollten unsere Herkunft nicht aufgeben, und wir wollten Deutsche sein.<\/p>\n

Bei meinem Sch\u00fclerpraktikum in einer Werbeagentur regte man sich beim Mittagessen gern \u00fcber die \u201eAusl\u00e4nder\u201c auf, und ich, in meiner frischen Bereitschaft, mich aufzulehnen, hielt dagegen. \u201eAuch ich bin Ausl\u00e4nderin\u201c, verk\u00fcndete ich. \u201eNein, du bist anders. Du bist total gut integriert.\u201c Total gut integriert? Wer waren sie, dass sie mir in meinem vermeintlich eigenen Land, diese Auszeichnung gaben? Durfte ich es andersherum genauso? Durfte ich zu ihnen auch \u201eDu sprichst aber gut Deutsch\u201c sagen?<\/p>\n

Kommentar Nummer 22: \u201eLiebe Zuwanderer, nutzt das Angebot, anstatt zu meckern. Auf dem silbernen Ta\u00adblett werdet ihr die Integration n\u00e4mlich kaum hinterhergetragen bekommen. Mein Nachbar aus Jugoslavien (sic)<\/em> ist bestens integriert. Und jugo\u00adslavisch (sic)<\/em> spricht er nicht mehr \u2013 er hat sein Geburtsland hinter sich gelassen. Er hat keine doppelte Staatsangeh\u00f6rigkeit! Er hat sich eben ganz und gar integriert und ist von einem Einheimischen nicht mehr zu unterscheiden.\u201c<\/p>\n

Einmal abgesehen davon, dass es 2012 das Land Jugoslawien gar nicht mehr gab und es die Sprache Jugoslawisch nie gegeben hat, fragte ich mich, ob der Leser recht hatte. War das das Rezept, um hier akzeptiert zu werden? Seine Muttersprache nicht mehr sprechen? Sein Vaterland hinter sich lassen?<\/p>\n

Mein Vaterland ist der Iran. Dort bin ich 1983 geboren. Wir verlie\u00dfen meine Heimat, als ich sechs Jahre alt war. Meine Eltern waren damals Anfang drei\u00dfig, mein Bruder war gerade mal drei. Es war keine gute Zeit, um im Iran zu leben. Der Iran-Irak-Krieg war seit einem Jahr zu Ende, das Land war farblos und karg. Aber 1989 war auch keine gute Zeit, um in Deutschland anzukommen.<\/p>\n

Hoyerswerda, 1991.<\/p>\n

Rostock-Lichtenhagen, 1992.<\/p>\n

Solingen, 1993.<\/p>\n

Als ich erwachsen war, erz\u00e4hlte mir mein Vater, dass er nach unserer Ankunft aus Deutschland fliehen wollte. Dabei waren wir doch gerade erst geflohen. Wir waren Fl\u00fcchtlinge. Und er erz\u00e4hlte mir auch, dass er sich damals einen Vollbart wachsen lie\u00df. Ein Gemisch aus Wut und Trotz. Vielleicht auch Stolz. Er wollte sich als Ausl\u00e4nder nicht verstecken.<\/p>\n

Wir lebten in Frankfurt am Main. Ich erinnere mich an wenig aus dieser Zeit. Ich a\u00df hier meine erste Banane, das wei\u00df ich noch. Und ich erinnere mich an einen Schultag, an dem meine Mutter mich zu sp\u00e4t abholte. Ich sa\u00df weinend im B\u00fcro der Schulleiterin, die mir Fragen auf Deutsch stellte, die ich zwar verstand, doch nicht auf Deutsch beantworten konnte. Vielleicht war es auch mein Schluchzen, das mich vom Antworten abhielt. Ich wei\u00df es nicht mehr.<\/p>\n

Ich wei\u00df nur, dass ich nickte und den Kopf sch\u00fcttelte, um ihre Fragen zu beantworten. Nur sieht das persische Nicken und Kopfsch\u00fctteln anders aus als das Deutsche. Im Iran hebt man sein Kinn, um zu sagen: \u201eNein.\u201c Die umgekehrte Bewegung, also, das Kinn zu senken, bedeutet \u201eJa.\u201c Und so hielt die Schulleiterin sowohl mein Ja als auch mein Nein f\u00fcr ein amputiertes Ja.<\/p>\n

Ich erinnere mich auch daran, dass wir f\u00fcr unseren Asylantrag Stuhlproben abgeben mussten. Auch wir Kinder mussten uns im Bad auf den Boden hocken und auf ein St\u00fcck Papier kacken, damit wir es eint\u00fcten und verschicken konnten.<\/p>\n

Ich erinnere mich, dass ich nicht konnte und wie meine Mutter, die die Angst vor den deutschen Beh\u00f6rden noch nicht verinnerlicht hatte, kurzerhand das Produkt meines Bruders halbierte und eine der H\u00e4lften in meinem Namen abschickte. Mit sechs Jahren wusste ich nicht, was Erniedrigung bedeutet, doch diese Szene ist mir in meinem erwachsenen Gehirn als erniedrigend in Erinnerung geblieben.<\/p>\n

\u201eDie Antr\u00e4ge auf Anerkennung als Asylberechtigte werden abgelehnt\u201c, hie\u00df es einige Monate sp\u00e4ter in einem Schreiben vom Bundesamt f\u00fcr die Anerkennung ausl\u00e4ndischer Fl\u00fcchtlinge \u2013 wie die Beh\u00f6rde damals noch hie\u00df \u2013, das an mich und meinen Bruder gerichtet war. Er war drei und ich sechs Jahre alt. Hatten wir umsonst gekackt?<\/p>\n

Unser Anwalt ging in Berufung, und unser Leben in Deutschland nahm seinen Anfang. Wir lernten Deutsch, mein Bruder und ich sprachen nach einem Jahr kein Persisch mehr zu Hause, unsere Mutter nannten wir \u201eMutti\u201c. Meine Eltern fingen an zu arbeiten, und ich erinnere mich an manche Geschichten, die sie von der Arbeit erz\u00e4hlten, davon, wie ihre Kollegen ihnen begegneten.<\/p>\n

Dass viele freundlich waren, ist meiner Meinung nach nicht erw\u00e4hnenswert, das sollte selbstverst\u00e4ndlich sein, meine Eltern waren es ja auch. Neben der Freundlichkeit war da noch etwas anderes. Ein Gef\u00fchl, das ihnen als Ausl\u00e4nder vermittelte, dass sie im Vergleich zu ihren deutschen Kollegen immer ein bisschen d\u00fcmmer waren, weil ihr Deutsch nicht muttersprachlich war.<\/p>\n

Ich erinnere mich an eine w\u00fctende Hilflosigkeit und daran, wie ich mir vorstellte, meine Mutter auf der Arbeit zu besuchen und ihre Kollegen in einwandfreiem Deutsch zurechtzuweisen. Ich tat es nie. Die Wut blieb.<\/p>\n

W\u00fctend auf Merkel und Mustafa<\/h6>\n

Mein Bruder und ich gingen zur Schule, aufs Gymnasium, es folgten Studium, Promotion, Approbation, Postdoc. Zusammen legten wir einen beispiellosen Lebenslauf hin, in den sich Erfahrungen streuten, die uns immer wieder daran erinnerten, dass wir nicht \u201ewirklich\u201c von hier kamen. Die Polizei hielt Jugendliche, die nicht deutsch aussahen, unz\u00e4hlige Male auf der Stra\u00dfe an.<\/p>\n

\u00c4ltere deutsche Frauen setzten sich in der U-Bahn weg, wenn neben ihnen jemand mit dunklerer Haut, dunkleren Haaren oder dunklem Bart Platz nahm. Eltern sch\u00e4mten sich, dass die Tochter einen ausl\u00e4ndischen Freund mit nach Hause brachte, Professoren vergaben f\u00fcnf Promotionsstellen an f\u00fcnf deutsche, also hier geborene Studenten.<\/p>\n

An den Migranten gerichtet, hie\u00df es: \u201eSie k\u00f6nnen doch so gut Englisch, da ist England genau das Richtige.\u201c Als ich mich f\u00fcr ein Promotionsstipendium bewerben wollte, sagte mein Professor: \u201eStipendium? Daf\u00fcr reichen deine Noten doch nicht.\u201c Ich hatte einen Einserschnitt im Diplom. Und als ich es trotzdem tat und es erhielt, sagte eine Freundin: \u201eJa, die Stiftung braucht endlich mal ein Paar Migranten. Sieht sonst echt nicht gut aus.\u201c<\/p>\n

Dann wurde ich Psychotherapeutin. Die teure Ausbildung, die unbezahlte Arbeit in der Psychiatrie finanzierte ich selbst. Es gab sonst kaum Migranten, die sich diesen teuren Job leisten konnten. F\u00fcr uns hatten die Gro\u00dfeltern nicht gespart, die waren gar nicht hier.<\/p>\n

Zu dieser Zeit, 2015, \u201ebrach\u201c die \u201eFl\u00fcchtlingswelle\u201c \u00fcber Deutschland herein. Und ich behandelte als Erste in unserer Klinik einen gefl\u00fcchteten Patienten. \u201eBeantragen Sie da erst mal weniger Stunden. Wir wissen ja nicht, ob der die Therapie nur f\u00fcr seinen Asylantrag will\u201c, schlug ein Kollege damals vor. Ich h\u00f6rte nicht auf ihn und beantragte so viele Stunden, wie er brauchte, damit es ihm wieder gut ging.<\/p>\n

Langsam ver\u00e4nderte sich das Stadtbild. In Frankfurt sprachen pl\u00f6tzlich viele Menschen meine Sprache auf den Stra\u00dfen. Mir gefiel das. Doch viele B\u00fcrger waren w\u00fctend. W\u00fctend auf Merkel, auf Mohammed, auf Mustafa. Waren sie auch w\u00fctend auf mich?<\/p>\n

\u201eDu bist ja nicht wie die anderen Ausl\u00e4nder. Die Iraner sind so flei\u00dfig und an Bildung interessiert\u201c, sagte die Mutter einer Freundin. Wir waren die \u201eguten Migranten\u201c. Ich war also nicht wie die anderen Ausl\u00e4nder. Aber auch nicht wie die Deutschen. Wer war ich dann? Deutsche, Frau mit Migrationshintergrund, Migrantin, Ausl\u00e4nderin, Fl\u00fcchtling, Kanakin.<\/p>\n

Ein ordentliches Kastensystem. \u201eMigra\u00adtions\u00adhintergrund\u201c klingt f\u00fcr mich wie \u201eBehindertenausweis\u201c mit unklarer Prozentzahl. Bis 1949 wird per Definition zur\u00fcckverfolgt, ob die eigenen Eltern zugewandert sind oder nicht. Das will man hier n\u00e4mlich genau wissen.<\/p>\n

\u201eAber Yasa, wir brauchen doch auch Putzfrauen in dieser Gesellschaft\u201c, antwortete ein Kollege mir, als ich mich f\u00fcr die Schulbildung einer jungen syrischen Klientin einsetzte, und ich verstand, dass die Kanakenkaste notwendig war. Ich hatte dem syrischen M\u00e4dchen gesagt, was mir meine Eltern damals gesagt hatten: \u201eDu musst dich so lange bilden, bis du ganz oben in der Gesellschaft einsteigst. Von unten aufsteigen wird dir als Ausl\u00e4nderin schwer gelingen.\u201c<\/p>\n

Und ich hatte mich gebildet. Immer flei\u00dfig gelernt, f\u00fcr mich, f\u00fcr meine Eltern, immer mit einer 1 vorneweg. Mehr Bildung ging kaum. Ich hatte auf meine Eltern geh\u00f6rt und war oben eingestiegen.<\/p>\n

Und dann sa\u00df ich eines Morgens als Leiterin meiner Abteilung in einer Sitzung, und eine Kollegin fragte in die Runde: \u201eWer kann das Manuskript Korrektur lesen? Am besten macht das ein \u201anative speaker\u2018.\u201c In unserer Runde gab es zwei Deutsche, die sich meldeten. Auch ich hob meine Hand. \u201eFrau Soltani, aber Sie sind doch keine \u201anative speakerin\u2018\u200a\u201c, sagte sie, und ich senkte langsam die Hand.<\/p>\n

Weiter in der Kommentarspalte. Nun hie\u00df es h\u00f6flich: \u201eVielleicht sollten Sie, werte Frau Soltani, auch einen Augenblick dar\u00fcber nachdenken, wie es Ihnen heute ergehen w\u00fcrde, w\u00e4ren Ihre Eltern im Iran geblieben, anstatt mit Ihnen nach Deutschland zu gehen\u201c, hatte ein anderer Leser geschrieben.<\/p>\n

Ja, ich habe tats\u00e4chlich oft dar\u00fcber nachgedacht, wie es uns heute ergehen w\u00fcrde, h\u00e4tten wir den Iran nie verlassen. Was habe ich jetzt, was ich nicht gehabt h\u00e4tte? Was habe ich f\u00fcr immer verloren, was ich dort gehabt h\u00e4tte? Niemand kann mir eine Antwort auf diese Fragen geben. Und dann hatte derselbe Leser noch hinzugef\u00fcgt: \u201eNeben Ihren Eltern sollten Sie Deutschland dankbar sein, anstatt zu beckmessern.\u201c<\/p>\n

Meinen Eltern war ich dankbar. Doch musste ich Deutschland dankbar sein? Ich konnte keinem Land dankbar sein. Vielleicht meinte der Leser, ich solle Frau Merkel oder Herrn Kohl, der damals Bundeskanzler war, dankbar sein. Doch ich sp\u00fcre keine Dankbarkeit Deutschland gegen\u00fcber. Meine Familie leistet ihren Beitrag, arbeitet, zahlt Steuern. Ich zahle Steuern und behandle die kranken Menschen dieser Gesellschaft. Darunter einen Patienten, der fr\u00fcher in der rechten Szene unterwegs war.<\/p>\n

\u201eIst interessant, dass Sie jetzt eine ausl\u00e4ndische Therapeutin haben\u201c, sagte ich, als er mir davon erz\u00e4hlte. \u201eJa, ist interessant\u201c, sagte er, und es wurde eine gute Therapie. Ich finde, Deutschland kann mir und allen hart arbeitenden Kanaken verdammt noch mal dankbar sein. Es m\u00fcsste einen Kanaken-Dankbarkeits-Tag geben! Ohne uns w\u00fcrde diese Gesellschaft nicht funktionieren.<\/p>\n

Kommentar Nummer 87: \u201eDie junge Dame konnte hier kostenfrei zur Schule gehen und anschlie\u00dfend studieren, und sie wird aufgrund des Studiums eine bessere Chance auf ein gutes Leben haben als all diejenigen, die ihr dies mit ihren Steuergeldern erm\u00f6glichten.\u201c Waren wir nicht dazu bestimmt, aufzuholen oder gar zu \u00fcberholen?<\/p>\n

Ich wollte in einem Land leben, in dem meine Anwesenheit nicht nur toleriert wurde, nicht nur selbstverst\u00e4ndlich war, sondern auch wertgesch\u00e4tzt wurde. Aber \u201ebeckmessern\u201c durfte ich ja nicht, und wenn man es doch tat, hie\u00df es: \u201eGehen Sie doch dorthin, wo Sie hergekommen sind, wenn es Ihnen hier nicht gef\u00e4llt.\u201c<\/p>\n

Vielleicht hatten sie ja recht. Vielleicht sollte ich genau das tun. Es war ein gleichzeitiges Abgeschoben- und Angezogenwerden. Das st\u00e4ndig vermittelte Gef\u00fchl, nicht \u201eurspr\u00fcnglich\u201c von hier zu sein, und die Sehnsucht, wirklich dazuzugeh\u00f6ren, waren die Motoren, die eine Entscheidung vorantrieben: Deutschland verlassen und in den Iran zur\u00fcckkehren.<\/p>\n

\u201eWas ist blo\u00df in dich gefahren? Du willst Deutschland verlassen und in den Iran ziehen?\u201c, sagten meine Freunde. Sie hatten recht. Ich hatte doch alles, was man in Deutschland zum Leben brauchte. Ich war Psychotherapeutin. Ich verdiente genug Geld, ging zum Yoga, hatte meine Freunde und meine Freuden. Ich genoss meine Pseudofreiheit im Zeitalter des Konsums, schaute Netflix, kaufte bei Amazon, ging auf Junggesellenabschiede, schmiss Babyshowers f\u00fcr meine Freundinnen, machte Urlaub, war gestresst, klagte st\u00e4ndig \u00fcber zu viel Arbeit, dachte \u00fcber Versicherungen f\u00fcr dies und jenes nach und wiederholte diesen Loop Jahr f\u00fcr Jahr. Es war ein gehetzt bet\u00e4ubtes Leben in Frieden und Sicherheit.<\/p>\n

Analphabetin im eigenen Land<\/h6>\n

Und so lief auch der Arbeitsalltag hier einfach vor sich hin. \u201eIch habe eine kleine, s\u00fc\u00dfe Inderin mit depressiven Symptomen gesehen\u201c, sagte eine Kollegin, als sie eine neue Patientin vorstellte. \u201eIch finde es nicht besonders respektvoll, so \u00fcber Patienten zu reden. Ich stelle meine deutschen Patienten auch nicht als \u201akleine, s\u00fc\u00dfe Deutsche\u2018 vor\u201c, sagte ich. Und die anderen? Schwiegen. Und ich? F\u00fchlte mich leer, hatte mich ins Aus gespielt. Aus der Ausgrenzung in die Ausgrenzung.<\/p>\n

\u201eGibt es eigentlich schwarze Wundpflaster f\u00fcr Schwarze? M\u00fcsste es doch\u201c, fragte ich eines Mittags in die Runde meiner Kollegen. Wir googelten und fanden heraus, dass das bereits in den 60er Jahren in den USA thematisiert worden war. \u201eMan kann sich aber auch \u00fcber jede Kleinigkeit aufregen\u201c, murmelte eine Kollegin. \u201eWenn dein Volk \u00fcber zweihundert Jahre versklavt wurde, und du noch heute t\u00e4glich Rassismus erf\u00e4hrst, dann ist es keine Kleinigkeit, wenn dein Hautton nicht als Hautton anerkannt wird\u201c, antwortete ich. Und wieder hatte ich mich aus dem Kreis begeben, hatte etwas angesprochen, das zu Mittag schwer verdaulich war. Und die anderen? Schwiegen.<\/p>\n

Wir Kanaken sp\u00fcrten Rassismus, er war da, passierte uns, unseren Eltern, Geschwistern und Freunden, und doch sprach man uns diese Erfahrung ab. \u201eIn Deutschland haben alle die gleichen Chancen!\u201c, sagte eine deutsche Freundin, als ich erkl\u00e4rte, dass mein Name bei Bewerbungen wohl weniger Chancen h\u00e4tte als ihrer. Ihr schien es schwerzufallen, sich einzugestehen, dass wir unter ungleichen Bedingungen gleich weit gekommen waren.<\/p>\n

\u201eWahrgenommene Diskriminierung? Was soll das denn sein? Da kann ja jeder kommen und sagen, er f\u00fchlt sich diskriminiert\u201c, sagte ein Kollege, als ich vorschlug, f\u00fcr meine Doktorarbeit zu erfragen, in welchem Ausma\u00df Migranten Diskriminierung wahrnahmen. Ich arbeitete vor einigen Jahren an einem renommierten Forschungsinstitut, das zahlreiche Migrantenforschungsprojekte durchf\u00fchrte. Daf\u00fcr gab es n\u00e4mlich viele Forschungsgelder.<\/p>\n

Die Direktorin sagte: \u201eIch war in Afrika, und wir waren auf dem Anwesen eines Kollegen. Es war so s\u00fc\u00df, dort hingen die kleinen schwarzen Kinder wie \u00c4ffchen in den B\u00e4umen.\u201c Aber da konnte ja jeder kommen und sich diskriminiert f\u00fchlen.<\/p>\n

Ich zumindest hatte mich ja assimiliert, wie man es von mir verlangt hatte. Sie nannten es zwar \u201eintegriert\u201c, doch was sie meinten, war \u201eassimiliert\u201c. Ich als Kanakin musste ihnen den Unterschied erkl\u00e4ren.<\/p>\n

In diesem Prozess der Assimilierung war ich mir selbst fremd geworden. Ich f\u00fchlte mich fremd in mir und mit mir. Ich hatte die Ausgrenzung verinnerlicht, mich dabei verloren und mochte mich nicht. Ich suchte nach diesem Gef\u00fchl der Zugeh\u00f6rigkeit. Wahrhaftiger, k\u00f6rperlicher Zugeh\u00f6rigkeit, die durch den Magen ging. Ich wollte mich durch die Erde, die mich geboren hatte, ern\u00e4hren lassen. Ich dachte, ich w\u00fcrde mich im Iran wiederfinden.<\/p>\n

Auf fr\u00fcheren Reisen in den Iran lief ich durch die Stra\u00dfen Teherans und schaute in Gesichter, die mir bekannt, evolution\u00e4r vertraut waren. Die Stadt war voller Onkel und Tanten, die ich nicht kannte. Die B\u00e4rte der M\u00e4nner sahen aus wie der Bart meines Vaters auf den Fotos von fr\u00fcher. Die Ringe an ihren Fingern waren die Ringe, die meine Gro\u00dfeltern trugen. Auch ich wollte einen solchen Ring haben. Ich wollte ihn an meinem Ringfinger tragen. Ich wollte den Iran heiraten und mich, bis dass der Tod uns schied, an ihn binden.<\/p>\n

\"\"<\/a>Soltani in Teheran: Irgendwann nervte \u201edas bl\u00f6de Kopftuch, das meine Haare platt dr\u00fcckte\u201c Foto: Foto: privat<\/span><\/p>\n


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Kommentar Nummer 70: \u201e\u00dcbrigens ist meine ganz pers\u00f6nliche Erfahrung mit Menschen aus dem Iran leider genau die, die hier in dem Artikel pr\u00e4sentiert wird. Vermeidet man 1001 M\u00f6glichkeiten, sie zu beleidigen, finden sie die 1002. M\u00f6glichkeit. Mir kommt es manchmal fast so vor, als w\u00fcrden sie nur darauf warten, beleidigt zu werden. Ursache ist meiner Meinung nach ein v\u00f6llig \u00fcberkommenes Ehrgef\u00fchl.\u201c<\/p>\n

Diese unerh\u00f6rten S\u00e4tze ein Leben lang ungeh\u00f6rt lassen und weitergehen? Es lebten doch so viele meiner Kanakenfreunde in Deutschland und genossen ihren Wohlstand. Ich konnte es nicht. \u201eIch bin Postmigration\u201c, sagte ich zu meinen Freunden und meinte damit, dass ich es leid war, expliziten und impliziten Rassismus abzukl\u00e4ren. Mich zu erkl\u00e4ren. Andere aufzukl\u00e4ren. Sollten sie doch ihr Land f\u00fcr sich haben.<\/p>\n

Und so k\u00fcndigte ich meinen Job, lie\u00df mein Leben in Deutschland hinter mir, schwamm gegen den \u201eFl\u00fcchtlingsstrom\u201c flussaufw\u00e4rts und kam dort an, wo keiner hinwollte, von wo so viele wegwollten und wo manche mich hinw\u00fcnschten. Freunde schenkten mir zum Abschied nicht ein, sondern gleich drei Kopft\u00fccher, und ich machte mich auf den Weg.<\/p>\n

Ich h\u00f6rte die Stimme meiner Mutter: \u201eJetzt? Nach deiner Approbation? Jetzt willst du alles stehen und liegen lassen, um in den Iran zu gehen? Sei doch vern\u00fcnftig.\u201c In den Iran zu gehen, war alles andere als vern\u00fcnftig. Das war keine rationale Entscheidung, ergab keinen Sinn. \u201eAber du musst doch ein Kopftuch tragen\u201c, sagten meine Freunde. \u201eEs ist gef\u00e4hrlich dort, wir machen uns doch nur Sorgen um dich\u201c, sagten sie auch. Und: \u201eDas h\u00e4ltst du nie im Leben aus. Dir ist deine Freiheit viel zu wichtig.\u201c<\/p>\n

Sie fragten: \u201eDu willst nach Irak? Ist da nicht Krieg?\u201c Es half nichts. Vernunft, gute gemeinte Ratschl\u00e4ge und Warnungen lie\u00dfen mich nicht zweifeln. Dorthin, wo ich hergekommen war, dachte ich nur. Im Sommer 2019 kam ich in Teheran an und stand mit beiden Beinen auf dem Boden, die F\u00e4uste in die Seiten gestemmt in dieser Stadt. Ich schlug mein Zelt auf und sp\u00fcrte nach. Ich suchte und wusste nicht, wonach.<\/p>\n

Im Iran konnte ich kaum lesen und schreiben, ich hatte hier nie die Schule besucht. Analphabetin im eigenen Land, dachte ich und bahnte mir Buchstabe um Buchstabe den Weg zu einem Wort, das ich dann oftmals nicht kannte. \u201eBitte f\u00fcllen Sie dieses Formular aus\u201c, sagte ein Bankangestellter, als ich dort ein Konto er\u00f6ffnen wollte.<\/p>\n

Ich nahm das Formular entgegen, starrte auf die W\u00f6rter und griff nach dem Stift, der neben mir lag. \u201eName\u201c, las ich mir langsam selbst vor. Zumindest meinen Namen musste ich doch schreiben k\u00f6nnen. Verloren starrte ich auf die restlichen leeren Felder, die ich nicht zu f\u00fcllen vermochte. Mir war hei\u00df, die Klimaanlage half wenig. Noch weniger half der wartende Blick des Bankangestellten.<\/p>\n

Wie eine Erstkl\u00e4sslerin in Teheran<\/h6>\n

Ein lange vergessenes Gef\u00fchl holte mich ein. Eine Sprachlosigkeit, die ich in Deutschland zum ersten Mal erfahren hatte. Ich sa\u00df am ersten Schultag einer Mitsch\u00fclerin gegen\u00fcber, bemerkte, dass wir die gleichen Hefte hatten, wollte sie darauf hinweisen und eine Verbindung herstellen, suchte nach ihrem Blick, l\u00e4chelte, schaute auf mein Heft, dann auf ihres und wollte etwas sagen. Und konnte nicht.<\/p>\n

Die Worte blieben mir im Hals stecken, denn es waren die falschen. Der Augenblick \u00fcberraschte mich selbst. Sprachlosigkeit hatte ich in meinem kurzen Leben bis dahin noch nicht bewusst erlebt. Und heute in der Bank? Ich gab mich geschlagen. Es hatte keinen Sinn, so zu tun, als sei ich von hier. \u201eEntschuldigen Sie bitte, es ist f\u00fcr mich etwas schwierig, dieses Formular auszuf\u00fcllen. K\u00f6nnten Sie mir dabei behilflich sein?\u201c<\/p>\n

Und so begleitete er mich durch das Dickicht des Formulars. Stolz wie eine Erstkl\u00e4sslerin kam ich am anderen Ende heraus, machte ein Foto und schickte es meinem Vater. \u201eMein erstes ausgef\u00fclltes Formular\u201c, schrieb ich darunter. Das Leben in Teheran war gar nicht so anders als in Frankfurt und gleichzeitig v\u00f6llig anders. Ich hatte eine Wohnung im Norden der Stadt, die ich mir nach und nach einrichtete und in der ich tags\u00fcber schrieb.<\/p>\n

Ich ging auch hier zum Yoga, meldete mich mit einem Freund bei einem Essay-Workshop an und besuchte einen Philosophiekurs, in dem wir Texte von Goethe lasen. Freitags ging ich mit Freunden zu Galerie-Er\u00f6ffnungen, sah mir Theaterst\u00fccke an und lud zu Filmabenden bei mir zu Hause ein. \u201eDu siehst selbst total deutsch aus. Das muss wohl daran liegen, dass du dort so lange gelebt hast\u201c, sagte eine Freundin. Ich nickte h\u00f6flich.<\/p>\n

Hier war ich etwas Besonderes, die Freundin aus Europa, obwohl ich mit aller Kraft versuchte, mich anzupassen und meinen deutschen Akzent loszuwerden. Nicht als anders auffallen und doch anders sein. Das Fremdsein haftete weiter an mir. Und trotzdem f\u00fchlte ich mich zu Hause bei den Menschen hier. Ihr Lautsein, ihre Emotionen, das viele Essen, hier f\u00fchlte ich mich lebendig.<\/p>\n

In Deutschland war es, als w\u00fcrde man mit angezogener Handbremse durchs Leben fahren. Dort drehte ich meine Lautst\u00e4rke herunter. Zimmerlautst\u00e4rke eben. Gesetzliche Mittagsruhe. \u201ePsst! Das ist Ruhest\u00f6rung!\u201c Ich sehnte mich danach, diese Ruhe zu st\u00f6ren. Ich wollte laut sein, ungest\u00fcm, unordentlich, ungeplant. Teheran war all das. Und mehr. Eben ganz anders als Deutschland.<\/p>\n

Halle und Hanau<\/h6>\n

Kurze Zeit nach meiner Ankunft stand wieder ein Krieg kurz bevor, doch Donald Trump brach den Angriff zehn Minuten vorher ab. Hier lebte man mit diesem und anderen Damoklesschwertern. Wie? Ich wei\u00df es nicht. Die Armut war direkt vor der Haust\u00fcr, die Menschen waren hilflos und w\u00fctend. Und ich \u2013 ich war hierhergekommen, um mich selbst zu finden? Ich sch\u00e4mte mich.<\/p>\n

Der Blick vieler Menschen schien zu sagen: \u201eDie hat keine Ahnung. Diese verw\u00f6hnten Europ\u00e4er, die dort im \u00dcberfluss leben, wissen nicht, was wirkliche Probleme sind.\u201c Und sie hatten recht. Das dicke Fell, das sich die Menschen hier hatten zulegen m\u00fcssen, fehlte mir. Nach einem halben Jahr machte mir alles zu schaffen. Die Luftverschmutzung, die mir in meiner Wohnung den Atem nahm, das Chlor im Wasser, das unter der Dusche in meinen Augen brannte, das bl\u00f6de Kopftuch, das meine Haare platt dr\u00fcckte.<\/p>\n

Ich geh\u00f6rte nicht mehr zu diesem Land, schon lange nicht mehr. Doch ich wollte bleiben, mir beweisen, dass es ging. Wie konnte ich nach sechs Monaten aufgeben und einfach an das Leben in Deutschland ankn\u00fcpfen? Es war kein Entweder-oder, es war zu einem Weder-noch geworden.<\/p>\n

Ein weiteres Jahr wollte ich in Teheran leben, kam nach Deutschland, wollte vier Wochen bleiben, kurz durchatmen und wieder zur\u00fcckfliegen. Doch dann \u00fcberschlugen sich die Ereignisse, der Iran stand erneut kurz vor einem Krieg, sie schossen das Passagierflugzeug \u00fcber Teheran ab, es folgten Proteste. Und Deutschland?<\/p>\n

In meiner Abwesenheit: der Anschlag in Halle, der Mord an L\u00fcbcke. Nach meiner R\u00fcckkehr: die Wahl in Th\u00fcringen, der rassistische Anschlag in Hanau. Gehen, bleiben, gehen, bleiben, bis Corona mir den R\u00fcckweg versperrte, mir die Entscheidung abnahm und mir viel Zeit zum Nachdenken gab. Ich verstand, dass ich nicht mit leeren H\u00e4nden aus dem Iran zur\u00fcckgekehrt war. Ich hatte etwas mitgebracht. Es war eine Heimat, die ich mir erschlossen hatte und die ich nun in mir trug.<\/p>\n

Und die deutsche Heimat? Der Mord an George Floyd hatte etwas bewegt, auf der ganzen Welt und auch hier. Im beh\u00e4bigen Deutschland wurden Wellen sp\u00fcrbar. Mit zehntausend anderen Kanaken und Deutschen stand ich auf dem R\u00f6merberg in Frankfurt und rief: \u201eBlack Lives Matter!\u201c<\/p>\n

Dieses Deutschland geh\u00f6rt mir! Ich war dort, wo ich hergekommen bin.<\/p>\n

Mehr dazu: https:\/\/taz.de\/Essay-zu-Integration-und-Zuwanderung\/!5691765\/<\/a><\/p>\n

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Essay zu Integration und Zuwanderung Dieses Deutschland geh\u00f6rt mir Die Deutschiranerin Yasaman Soltani h\u00f6rte oft, sie solle dahin zur\u00fcckgehen, wo sie herkomme. Sie ging wirklich, kehrte zur\u00fcck \u2013 und hat…<\/p>\n","protected":false},"author":1,"featured_media":0,"comment_status":"open","ping_status":"closed","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":{"footnotes":""},"categories":[],"tags":[],"class_list":["post-31405","post","type-post","status-publish","format-standard","hentry"],"_links":{"self":[{"href":"https:\/\/norkhosq.net\/index.php?rest_route=\/wp\/v2\/posts\/31405","targetHints":{"allow":["GET"]}}],"collection":[{"href":"https:\/\/norkhosq.net\/index.php?rest_route=\/wp\/v2\/posts"}],"about":[{"href":"https:\/\/norkhosq.net\/index.php?rest_route=\/wp\/v2\/types\/post"}],"author":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/norkhosq.net\/index.php?rest_route=\/wp\/v2\/users\/1"}],"replies":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/norkhosq.net\/index.php?rest_route=%2Fwp%2Fv2%2Fcomments&post=31405"}],"version-history":[{"count":1,"href":"https:\/\/norkhosq.net\/index.php?rest_route=\/wp\/v2\/posts\/31405\/revisions"}],"predecessor-version":[{"id":31406,"href":"https:\/\/norkhosq.net\/index.php?rest_route=\/wp\/v2\/posts\/31405\/revisions\/31406"}],"wp:attachment":[{"href":"https:\/\/norkhosq.net\/index.php?rest_route=%2Fwp%2Fv2%2Fmedia&parent=31405"}],"wp:term":[{"taxonomy":"category","embeddable":true,"href":"https:\/\/norkhosq.net\/index.php?rest_route=%2Fwp%2Fv2%2Fcategories&post=31405"},{"taxonomy":"post_tag","embeddable":true,"href":"https:\/\/norkhosq.net\/index.php?rest_route=%2Fwp%2Fv2%2Ftags&post=31405"}],"curies":[{"name":"wp","href":"https:\/\/api.w.org\/{rel}","templated":true}]}}